一、我的泪水已不再是哭泣，我的微笑已不再是演戏，你的自由是属于天和地，你的勇气是属于你自己。
那是我小时候住的地方，一个小得在任何地图上都无法找到的小山村。我称它为家。那里很美好。
如果你愿意，在黎明的时候出门，顺着门前那条青砖小路走，可以看见一条流经村子的小河，若你不甚踢到一枚小石子并发出声响，村中家家都养的土狗会立刻开始疯狂的吠叫。如果运气足够好话，你也许会碰到赶早到河边洗衣服的小媳妇，与她们擦肩而过的时候，你可以微笑着打量她们红润健康的脸蛋和鼓鼓的健康的胸脯。这个时候，她们往往会被你的表情吓得头也不回的逃去。
但这些你都可以不用理会。在这里，我想说的是。罂粟花。那个谜一样的女子。初认识她的时候，并不在我的家乡。对于她，我愈是努力回忆，脑中便愈是一片空白。有时候，她的身影却会突然在我眼前出现，清晰的有如电影影像。我努力寻找与罂粟花之间有过联系的证据。村里的长辈来信叫我回去，说家乡的青砖小路上一夜之间开遍了鲜红的花朵，妖艳的令人眩晕。只是等我赶回去的时候，门前的青砖小路一如往常，提及此事，村里的男女老少却无人记得。罂粟花连同与她有关的记忆，全都消失的无影无踪。
二、一个姑娘带着爱情来到了我眼前，象是一崇雨吹打着我的脸。
在二十岁不到的那些精力充沛的岁月里，和很多人一样，我总喜欢和身边的一切过不去。零一年，春。我在老屋的阁楼上躺着，期望能在一个温暖的早晨安详的死亡。某天夜里雨下了一夜。雨停后，一缕微风带着田间泥土的腥香吹进了我的房间。于是我起身，爬上了老屋后的一座小山。与以往无数次一样，在山顶上，可以看见山脚下流淌的小河，还可以看见有萤火虫穿着光氲在河边的树影里时而闪现。小时候，我一直以为萤火虫是长着翅膀在晚上飞来飞去的灯笼，我和奶奶说我想长翅膀，我也想发光。奶奶说小朋友是不会长翅膀的，如果你长出翅膀了你就飞走了奶奶就看不见你了。我说奶奶我不会离开你的。但我心里还是固执着想长大。现在我长大了，却没有长出翅膀，也不会发光。与小孩子相比，大人们总是很悲伤的。那天晚上与以往不同的是，我发现河边突兀的出现一抹美丽的身影。于是我连忙往那里赶去。一路上我呼吸急促，焦躁不安，甚至顾不得躲避路边杂草上的水滴和脚下坑洼的泥地。临近河边，终于见到一副美的让人窒息的景象。罂粟花半身赤裸，模糊的站在水中，全身上下散发着美好的香气。许很多年以后，这个让我魂牵梦系的女子静静的躺在我的怀里，我抚摸着她早已经枯萎凹陷的乳房，告诉她，那个时候你酥胸白似银，玉体浑如雪，第一眼见到你，我就像爱上诗歌一样爱上了你。
三、我脚踏着大地我头顶着太阳，我装做这世界唯我独在，我紧闭着双眼我紧靠着墙，我装做这肩上已没有长脑袋。
有时候突然醒来，看着窗外昏黄的天渗出的惨白天色时，我依旧会翻阅过去，一年前、两年前、五年前，直至十几年前。
记忆交织美好与痛魇。山麓黛眉敛，香谢人老去。我越来越清醒，自己正脱离心中深切热爱的生活方式，向着世俗世界的浮华美好狂奔去了。或许一分钟以后，我就不是那个充满骄傲与忧伤的野蛮孩子，不是那个在遇到春天便欢跃鼓舞待到秋来会莫明流泪的野蛮孩子。再也不是了，若与脚下的土地失去了痛苦而幸福的血肉联系，大地的儿子怎能不枯老死去？我心里有好大好大的一个梦，却不能再怀抱理想。那个笑魇如花的奇怪女子凭空消失以后，我还能与谁背靠着背一起坚强？生活确实需要欺骗和背叛。若果真不能如此，就让生活包蕴的纯真与善良一同消失吧。
秀水确实是个好地方，风从耳边吹过的时候，你甚至能听到数十米外他人甜蜜的情话。那动人的情话会瞬间让你脸红心跳。这个时候，我会想起罂粟花的唇、的手，还有她白皙的脸上那细小的绒毛。突然间，心境就会脆弱起来，委屈的情绪一旦涌出，往往让我恼羞成怒。我又想起和今夕一起的日子，怀揣理想，每天夜晚冲到大街上大声唱歌，大声朗诵诗歌。那是时候满脑子都是诗歌，我看见天空被一根巨大的阴茎分成两边，一边是理想，一边是现实。我只能笑啊笑啊，直到把自己头上碰出许多个包。
四、可是你用了一双骄傲的冷眼上下看着我，使我感到我的生命在接收一次挑战。
第一次爱上一个女孩子，第一次对一个女孩子说我爱你。已经是多少年前的事了？康康说有时候一生宛如一年，有时候一年宛如一生，你我究竟是在一年中过尽一生的繁华，还是在一生中重复那一年的感伤呢？那可真是爱情的蛮荒年代啊，青涩到连牵一次手都能使我脸红心跳。书上说有美人兮，见之不忘。一日不见兮，思之如狂。可是罂粟花已经离开了，陌生到让我的思念都开始日渐模糊。可我依然记得当手穿过她的发丝时，唇瓣间传来的那种湿润香甜的触感。她一声不响的就带走了自己，连同那个在无数个夜里让我想起来就绝望得一塌糊涂的吻。从此之后，我再也不愿意和人说话。后面那些长大的日子里，我渐渐分不清什么是爱与不爱。直至最终忘记了吻过多少女子，牵过多少只手。
妈妈，这个世界会持久吗？这个世界会好吗？我不愿意忘记一些隐秘的委屈，在回头观望的时候迷失了老去的自己。我是多么想像那个仅仅活了37岁的苏联诗人一样在人们聚集的地方当众朗诵啊！据说他声音洪亮、才思敏捷，据说那时候的年轻人无论男女都疯了一样的爱他，据说他愿意让那些在欢乐中发霉的人迅速死亡，好让应该成长的孩子们能够成长，据说他22岁的时候想用他的诗作为孩子的名字。可是我们还是长大了，我也不再想她了，不再会疯狂的在盲人影院里挥舞着椅子满地寻找她消失的影子。
五、我终于找到了答案你为何如此冷酷，为何对我如此的严格，因为你想让我超过那个伤害你的人，而不象你曾经的那样软弱。
《心理学杂志》上有篇文章，说如果一个人总认为自己一旦身处人群中，便会引起很多关注和议论，并因此感到紧张，那他就符合心理学上所谓聚光灯效应，克服这种紧张，一个比较好的办法就是深呼吸几次，同时对自己进行心理暗示。
看到这篇文章时我突然笑了，原来心理学真的是不可以相信的东西。从小我就是一个自卑的孩子，身处人群中时，那些喧嚣的声音和走来走去的人们会让我紧张而窘迫，我总想努力找到一个阴暗的角落躲藏起来。然而，每当我发现这个小小的世界居然狭隘到连让一个人藏身的土地都没有的时候，我却会因为绝望而大吵大闹试图引起每个人的注意。每个人的心里，都有着孤独的影子，每个人的脚上，都穿着这样那样的鞋子，这些五颜六色的鞋子彼此踩着孤独的影子，让人们仓促的挤在一起。
罂粟花开的最灿烂的那个秋天，我十六岁，那是可以恋爱的年龄，每个年轻的人都会因为孤独而羞耻。大家都轻轻唱着，十六岁的秘密装满，沉沉的书包，十六岁的日历写满，长长的思考，十六岁的眼睛飘出，绿色的旋律，十六岁的心灵透出，梦幻和烦恼。可是有人却依旧在痛苦的呻吟，生命象鲜花一样绽开，我们不能让自己枯萎，没有选择我们必须相爱，鲜花的爱情是随风飘散，随风飘散随风飘散，他们并不寻找并不依靠，非常地骄傲。我爱这个坐在聚光灯下木讷的让人感到心疼的大眼睛男孩，是啊，没有选择，每个人都必须恋爱，即使他脆弱的经不起一次激烈的亲吻。是啊，即使花儿灿烂的让人忘记时间和生死，但若没有风儿的耳鬓厮磨，那还有什么意义？
六、唱了半天还是唱不干净这城市的痛苦，可痛苦越多越愿意想象那明天的幸福，我面带着微笑和人们一样仍在这世上活着。
试着用虔诚的心态翻看手中那本老旧的故事书，当泛黄的书页被手指轻轻抚摩时，总能在密密麻麻的字里行间看到那个永远也不想长大孩子的童年。因为不愿意上学，亦未到耕种的季节，便可以借放牛的机会外出去野地里玩耍。嘴里咬着随手从路边拔起的一棵植物的根茎，顺着河边一路走去，有成片成片的甘蔗地，家乡人偏爱甜食，有闲出来不需种水稻的土地，一般都种植甘蔗，新植下的甘蔗栽种后不久即能生根，长出许多嫩芽，等形成丛状后只收取甘蔗茎，却把根留在土壤内，来年还可以再长出来。小时候每次吃完甘蔗，虽然汁液入口时感觉甚甜，但隔夜后总会胃寒呕吐，因此逐渐不喜爱甜食，成年以后，心里也早将世间所有的甜蜜与恐惧联系到一起。
把家里养的水牛赶到一片肥沃的草地上后，便可以解开牛绳，放任他们去安静的吃食。家乡山清水秀，入眼都是风景。飞不高的鸟儿在地上蹦跃，黄色白色的土狗在田垅间追逐嬉闹，河边泊着一些破烂不堪的小船，这样安静的景致虽在记忆深处埋藏，若干年后却突然在我失意的时候被刻意忆起，这一切让我感觉很糟。
在那个可爱的冬天，我离开家乡，带着丛峰的诗集，与罂粟花一起离家逃往远方。每天黄昏，我们都在污浊的空气里歇斯底里的亲吻。我轻轻的抱着她，疯狂的吻她的额头，她的耳根。。。我是那么的渴望她给予我的爱与温暖。假使没有这些，我也许再也不可能继续坚强。一天晚上，她告诉我，已经厌倦了，必须拼了命把一些总想、不必再想、想了没用的东西一股脑塞进心底的某个角落，然后故意去忽视，然后自我催眠的去度过生命中剩下的一个又一个早晨。第二天，阳光扑面而来的时候，我拼命闭上眼睛，悲伤的告诉自己，如果是阳光普照的下午，你怎么把自己的伤口缝合？
那天开始，我的舌头残废了，爱情的理想主义者们开始暗自掂量，没有阳光的日子里，应该朝哪个方向逃亡？她说一切都是假的我早该死去，可是床尾还摆放着那条围巾的尸体。罂粟花在梦里给我写了一封信，说我让她看清了感受不到的世界。我终于开始接受躲避起来哭着想念。将包裹心脏的墙砖挖开，溢出的痛苦如白色的烟雾。路边的土地上开出了粉色的苔藓，离地一尺的地方有她冰凉的手，和廉价旅馆里肮脏的床单，上面堆满的是我们的血迹。
七、我要人们都看到我,却不知我是谁，假如你看我有点累，就请你给我倒碗水。假如你已经爱上我，就请你吻我的嘴。
一个人心里可以有多少爱恋？一个人的一生，可以许下多少诺言？一个人的身体，可以承载多少对另一个人的思念？小时候看过一部电影，里面说一个人最大的烦恼就是记性太好，只要喝下一种叫醉生梦死的酒，那就可以把过去的一切都忘的干干净净，每天早晨醒来，都会是新的开始。一直想找到这种酒，尝尝是不是可以越喝越暖。
今晚趁着酒没有醒透，又看了一遍《阿司匹林》，确实如梅婷说的一样，在长大成人的过程中。目睹周围的艺术青年进行了一次次分化。他们中的一部分坚信文学可以拯救世界。可最终却相继沦为抒情小甜点，和下半身艳史者的生产者和忠实消费者。一部分人化为各类先锋艺术的拥戴者。不过他们追赶先锋的速度总是比不上被先锋抛弃的速度。
敲了敲脑袋，胃里一阵翻腾，压抑了许久的感情终于顺利找到了一个宣泄的裂口。一个男人太久不哭泣，说明他已经死了。想知道怎么样让自己人格分裂吗？去拥抱曾经拥有过的理想并深切怀念曾经拥有过年轻吧。岁月的摧残可以让人忘掉一切不切实际的幻想并抛弃所有的坚强。当有一天突然发现对罂粟花已经由思念变成了偶尔想起，而对另一个她确已经从谈笑变成了无时不刻的挂念，我终于意识到，心里那条曾经深的让我疼痛到无法呼吸的伤口在蹉跎的岁月中已悄然愈合。曾经的海誓山盟瞬间湮没的找不出一丝怀念的痕迹。原来我真的只是在寻找解脱。迎接我的，或许又是另一道我以为永远无法愈合但终究也会愈合的伤口。
别后悠悠君莫问，无限事，不言中。现在我不写诗，不歌唱，不愤怒，只想好好的爱蓝天白云，爱溪水流淌，爱古树参天，爱百鸟争鸣，只想好好的爱生命中出现的那个无辜柔弱的生命。小心翼翼的呵护对她的眷恋，只想每天晚上看着她睡觉时傻傻的样子，悄悄的捏一捏她小巧的鼻子，看着她被我在睡梦中惊扰而微微皱起的眉毛，满怀疼爱的轻轻吻一吻她的额头。
写在后面的话：一个人喃喃自语总归有厌倦和结束的一天。关于理想和爱情的文字一旦写出来，就很难控制自己的情感。矛盾的是一方面想最真实的表达自己，另一方面却为表达真实的自己而感到羞愧。有人悄悄问过我罂粟花是什么，我想了很久才明白，罂粟花可能是诗歌，可能是音乐，也可能是无数个曾经在我生命中出现过又走开的女孩。因为敏感而脆弱，我给自己披上了一层又一层保护自己的外衣，可这一层又一层把我包裹起来的外衣仍然达不到掩饰心里深处自卑的厚度。感谢曾经认真读过我这些破字的朋友，给你们道个歉，写这些东西的时候，因为想让自己显得矜持一些，刻意让文字的虚伪和骄傲远远多过自己想说出来的东西。我的抽屉里放着一瓶也许永远不会开启或可能会在下一秒钟就被随手抛弃的香水。床头柜上是一瓶他们死之前莫名其妙出现的醋瓶，刚才打开闻了闻，很酸。
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